Renzo e Lucia entrano nel trilocale

Squadra bagno

Componenti: capo trentenne, ragazzo ventenne
Ruolo: installatori di mobile bagno e box doccia
Identificativo: i nazi

Descrizione: entrambi hanno capelli rasati, pantaloni da lavoro BetaWork^®, scarpe da lavoro BetaWork^®, maglietta bianca "Termotecnica". Il capo ha muscoli da palestra, il ragazzo è smilzo. Il ragazzo tende a camminare a capo chino.

Capo nazi: Che cazzo stai facendo?!?
Ragazzo nazi: Ho preso la vite...
Capo nazi: Sei un coglioneeee!! Serve la vite da tre punto cinque, non tre punto seiii!
Ragazzo nazi: ...
Capo nazi: Levati, faccio io! Non servi a niente!! Figa, che cazzo ti porto a fare! Ti devi svegliare, hai capitooo?!?

Squadra sala

Componenti: capo cinquantenne, ragazzo diciottenne
Ruolo: installatori mobili sala
Identificativo: i fricchettoni

Descrizione:
Il capo fricchettone ha capelli lunghi e orecchino, jeans tagliati, maglietta "Diesel", scarpe puma, panza, muscolo da lavoro bruto. Il ragazzo fricchettone ha bermuda hip-hop a mezzo culo, riccioli biondi alla Luke di Hazzard, mutande rosse in vista, maglietta zozza non identificabile. Il ragazzo fricchettone tende a grattarsi a lungo in zone difficilmente raggiungibili e sembra provarci molto gusto.

Ragazzo fricchettone: Non ce la faccio...
Capo fricchettone: Dai, solleva questo cazzo di divano!
Ragazzo fricchettone: Non ho presa, non ce la faccio!
Capo fricchettone: Cristosanto! Te la trovi la presa! Afferra dove capita e solleva 'sto cazzo di divano!!
Ragazzo fricchettone: Mmgggggh!
Capo fricchettone: Vai cazzo VAIII! Pappamolla!!
Ragazzo fricchettone: Mgggrrr! Gggghh!!

Capo fricchettone: Mica ti sei offeso? Se facevo il gentile restavamo lì tutto il giorno...
Ragazzo fricchettone: Stronzo...

Squadra idraulici

Componenti: capo cinquantenne, ragazzo ventenne
Ruolo: montare rubinetti
Identificativo: duo rimorchio

Descrizione: il capo ha un sorriso alla Clark Gable e il fisico di un bagnino in pensione, il ragazzo ha capelli dritti mesciati extreme wax, muscoli cesellati, abbiglio disco trendy.

Capo: cià, passami quel robo là, come si chiama... il pappagal
Ragazzo: tie'
Capo: 'spetta un mument... Guarda che culo che ha quella laggiù!
Ragazzo: figa!
Capo: so io che chiave gli darei a quella là, ne'?
Ragazzo: una bella trapanata!
Capo: col blecchendecher!

Cosa resterà di tutta questa carta ?

Seia si chiede che ne sarà dei sui libri:

«In pratica Eco e Carrière sono grandi collezionisti di libri e de Tonnac gli chiede cosa succederà ai loro libri dopo la loro morte. E io che facilmente m’impressiono, ho cominciato a pensare al destino dei miei libri, che sono meno di quelli dei due intellettuali, almeno fino ad ora, e di preziosi quasi non ne ho, però è comunque una biblioteca non indifferente»

Il fatto è che finiranno in polvere nel giro di 50 anni:

«In seguito, già nel XVIII secolo, con l'aumentata disponibilità di stracci da usarsi come materia prima, furono introdotti sbiancanti a base di cloro. Infine, nel XIX secolo, si diffuse l'uso della collatura in macchina ad allume e colofonia. Inoltre vi fu l'introduzione delle prime paste di legno. La qualità del prodotto era quindi sempre più scadente e la carta prodotta tendeva con estrema facilità ad ingiallire e a diventare fragile.»
Estratto da Wikipedia.

Per cui, Renzo e Lucia si chiedono quale sia l'utilità di riempire 8 scatoloni e trasportarli in giro, considerando anche i 32°C attuali. Tuttavia si armano di coraggio e lo fanno comunque.

Dizionario della settimana

allacciamento
assegno
autorizzazione
certificato
conformità
contratto
crisi
detrazione
disdetta
installatore
mestruazione
nero
pacco
patente
permesso
piastrellista
preventivo
residenza
rettifica
rogito

Renzo, Lucia e la consegna delle chiavi

Costruttore: Allora, che ve ne pare?
Renzo: Bellissima! Perfetta! Che vista, che finiture! Uno splendore!
Costruttore: E lei, signora?
Lucia: Sì. C'è qualche dettaglio che non va.
Costruttore: Mi dica.
Lucia. C'è questa maniglia: è graffiata.
Costruttore: Ah. Oh, certo, la sostitu...
Lucia: E il citofono: è storto. Poi c'è una macchia di vernice verde sul muro del balcone. Gli zoccoletti sono montati malissimo in tutte le stanze. E qui c'è una macchia gialla sull'intonaco.
Costruttore: Ossignùr, 'spetti che prendo nota...
Lucia: S'è dimenticato del pannello bianco dietro la porta d'ingresso. La cassaforte è sulla parete dell'armadio. Che si fa, spostiamo l'armadio ogni volta che devo prendere un paio d'orecchini? E poi cos'è quel tubo nella cantina? Non mi aveva detto che passava il tubo di scarico in cantina. E se si rompe? Paga lei? E quando vi decidete a tosare l'erba? E quando togliete la gru davanti alla mia finestra?
Costruttore: 'Spetti, scüsi ne, stia lì che vado a cercar el capocantier... stia lì, che torno sübit!

Lucia: È scappato!
Renzo: Mi sa di sì...
Lucia: Merda! Dovevo ancora dirgli del pavimento graffiato da rifare!

Renzo, Lucia e la scelta del colore

Lucia: Ma insomma, di che colore la facciamo 'sta parete attrezzata?
Renzo: Senti, ho una fame atroce, parliamone fra un ora, no?
Lucia: NO! BASTA RIMANDARE!!
Renzo: vabene vabene (umpf!). Va bene. Allora. S'era detto... cosa s'era detto?
Lucia: Rossa.
Renzo: Rossa. Rosso è un bellissimo colore. Va bene rosso. Allora, che si mangia?
Lucia: Rosso e avorio.
Renzo: Avorio? Massì, avorio va benissimo.
Lucia: ... oppure rossa e panna. Panna o avorio?
Renzo: Panna o avorio? (Macheminchianesò...) Ehm, Panna?
Lucia: Altrimenti crema, però non so.
Renzo: Massì, meglio panna
Lucia: Allora panna?
Renzo: Sissì, la crema è troppo dolce.

Le notti piccanti di Renzo e Lucia

Lucia: Aah...

Renzo: Siiiì...

Lucia: Aaah...

Renzo: Ssiiiì...

Lucia: Aaaah!

Renzo: Siiì... Sì!

Lucia: Mmmh! Aaah!

Renzo: Arh... arh...

Lucia: AAAARGH!

Renzo: ODDÌO COSA C'È?!

Lucia: Hai chiamato il costruttore per la pavimentazione?

Renzo: Sant'iddìo, SÌ! L'ho chiamato questo pomeriggio!



Lucia: Che fai, ti fermi?

Renzo: Sai com'è, noi uomini non riusciamo a fare due cose contemporaneamente.

Cronache da un bilocale trilocale?

Renzo: Abitare, Cose di casa, Idea Casa e Idea Casa più. Più che?

Lucia: Più più.

Renzo: Boh... AD. Anno Domini? Vai a capire. Casa naturale, Case & Country... Ma a te la campagna non piace!

Lucia: Campagna? Quale campagna?

Renzo: Case e Country, questa rivista si chiama Case e Campagna.

Lucia: A sì? Be', lo sai che ho fatto francese. Vabbe', depenna Case e Country.

Renzo: E Antiquariato? Devo prendere pure Antiquariato?!

Lucia: Sì!

Renzo: Elle decor, Case da abitare, Marie Clair maison. All'edicolante prenderà un colpo. Ultimamente non mi vede neanche per il quotidiano. A un tratto mi presento con una simile lista della spesa, ci resta secco.

Lucia: Quanto. Sei. Polemico.

Renzo: Ville e Casali. VILLE E CASALI?!? Scusa, ma a che ç@§§0 ci serve VILLE E CASALI?!?

Lucia: E dai, magari c'è qualche spunto!

Renzo: Facciamo uno spuntino, eh?

Tirami sù, che ne ho bisogno

Renzo: Secondo me ci siamo!

Lucia: Sentiamo.

Renzo: Nuova costruzione. Tre locali più cucina abitabilissima. Balcone enorme, anzi: veranda. Prezzo alla nostra portata.

Lucia: Piano?

Renzo: Secondo: non si arrampicano da sotto, non scendono dal tetto. E poi: aria condizionata, cassaforte, porta blindata.

Lucia: Il parquet è incluso nel capitolato?

Renzo: Sì.

Lucia: Il doppio servizio?

Renzo: Sì!

Lucia: Le porte bianche?

Renzo: Sì, sì!! Anche le porte bianche! E i pannelli solari, la doppia esposizione, la piazzetta curata davanti, l'oratorio, l'asilo, l'alimentari, zona giorno luminosa e zona notte al fresco, vicina al centro ma lontana dal traffico!

Lucia: Ma... è fantastico!



Lucia: Va bene, sputa fuori.

Renzo: Cosa?

Lucia: Hai un "MA" tatuato sulla fronte. E poi hai fatto il mio dolce preferito, è una cartuccia che tieni per le occasioni. Dimmi cosa c'è che non va.

Renzo: Ma niente, lì vicino passerà un'autostrada.

Lucia: Quanto vicino?

Renzo: Ecco, non proprio davanti all'ingresso.

Lucia: QUANTO VICINO?

Renzo: Ehm, trenta metri.

Lucia: Be', almeno scappar via sarà più facile.



Lucia: Mh, buono.

Renzo: Grazie.

Lucia: Prego.


PS: se a qualcuno servisse, ecco la ricetta del

Tiramisù salva famiglia

Per la crema di mascarpone:
- 200 gr di mascarpone
- 2 albumi montati a neve ferma
- 2 tuorli
- 2 cucchiai di marsala secco o caffè (opzionale)
- 70 gr di zucchero

Per il fondo:
- 4 cucchiai di cacao amaro
- 3-4 cucchiaini di zucchero
- pochissima acqua

- savoiardini imbevuti di caffè amaro
- amaretti sbriciolati

Ho mescolato tuorli e zucchero con la frusta, ho aggiunto il marsala e il mascarpone, ho montato gli albumi con un cucchiaino di limone e ho mescolato delicatamente tutto assieme.

Il fondo l'ho preparato semplicemente sciogliendo il cacao amaro con pochissima acqua fredda e lo zucchero, ma va bene anche la crema di cioccolato per le guarnizioni, o del cioccolato fuso con un po' d'acqua. O anche della nutella, perché no?

Ho messo due cucchiaini di fondo nei bicchierini, ci ho sbriciolato sopra gli amaretti (uno per bicchiere), ho versato la crema fino a 3/4 e ho pucciato dentro due savoiardini. Spolverata di cacao amaro e frigo per 3-4 ore.

La skyline dal bilocale e la Ricerca della Casa Perfetta

Renzo: Certo che la vista è magnifica.
Lucia: Stupenda!
Renzo: La rimpiangeremo.
Lucia: E già!
Renzo: Interrompiamo la ricerca?
Lucia: Neanche morta.
Renzo: Menzaparola.

Il nostro secolo (II)

«Nel nostro secolo [...] gli uomini si sono divisi tutti in tante singole unità, ognuno si ficca nel proprio buco da solo, si allontana dagli altri, si nasconde e nasconde quello che ha, e così va a finire che respinge lontano da sé gli altri uomini e viene a sua volta respinto, sempre per colpa sua. Accumula ricchezze in solitudine e pensa: «Come sono forte ora, come sono al sicuro!» E non sa, questo sciocco, che quanto più accumula, tanto più affonda in un'impotenza che è autodistruttiva. Perché si è abituato a sperare solo in se stesso, e si è staccato del tutto isolandosi, ha abituato la sua anima a non credere nella solidarietà umana, negli uomini e nell'umanità, e trema soltanto all'idea di perdere il suo denaro e i diritti acquisiti con esso.»

Fedor Dostoevskij - I fratelli Karamazov
BUR pag 406-407.



P.S. (1)
Ecco qua. Quando ho letto quel brano mi è apparsa questa immagine, che anni fa è stata utilizzata in una delle campagne pubblicitarie di un "noto franchising immobiliare". Casa come isola di felicità. Delle controindicazione parla Dostoevskij appena sopra.

P.S. (2)
Il primo post dell'anno parla di casa, in qualche modo. Sarà un caso? Quel che è certo è che se il 2007 è stato l'anno della grande cerimonia, allora il 2008 sarà senz'altro l'anno della casa.

Il nostro secolo (I)

«Nel nostro secolo [...] gli uomini si sono divisi tutti in tante singole unità, ognuno si ficca nel proprio buco da solo, si allontana dagli altri, si nasconde e nasconde quello che ha, e così va a finire che respinge lontano da sé gli altri uomini e viene a sua volta respinto, sempre per colpa sua. Accumula ricchezze in solitudine e pensa: «Come sono forte ora, come sono al sicuro!» E non sa, questo sciocco, che quanto più accumula, tanto più affonda in un'impotenza che è autodistruttiva. Perché si è abituato a sperare solo in se stesso, e si è staccato del tutto isolandosi, ha abituato la sua anima a non credere nella solidarietà umana, negli uomini e nell'umanità, e trema soltanto all'idea di perdere il suo denaro e i diritti acquisiti con esso.»

Fedor Dostoevskij - I fratelli Karamazov
BUR pag 406-407.