Testamento biologico di Mina Harker

«Allora vi dirò chiaramente che cosa voglio, perché non deve esserci dubbio alcuno fra di noi ora. Dovete promettermi, tutti quanti... anche il mio amato marito... che, dovesse giungere il momento, mi ucciderete.

- Quale sarà il momento? - la voce era di Quincey, ma bassa e tesa.

- Quando sarete convinti che sono così mutata che per me sia meglio morire piuttosto che vivere. E quando sarò morta così nella carne, senza un attimo di esitazione dovrete trafiggermi con un paletto e tagliarmi la testa; o qualsiasi altra cosa che sia necessaria a darmi riposo!»

Dracula, di Bram Stoker (1897)

Franca e Natalia: intervista doppia

Nome
Franca

Età?
Ho 48 anni.

Nazionalità?
Italiana.

Sei sposata?
Separata.

Hai figli?
Un figlio di dieci anni.

Che lavoro fai?
Sono impiegata alla Puliservice Padania (nome fittizio, NdRenzo).

In cosa consiste il tuo lavoro?
Faccio le pulizie all'Università e nelle ditte che hanno un contratto con Puliservice.

Che orari fai?
Dalle 6 alle 10 e dalle 17 alle 20-21.

Quanto guadagni?
Settecento. Con gli straordinari arrivo a 850.

Che tipo di contratto hai?
Assunzione a tempo indeterminato.

Hai paura di essere licenziata?
Guarda, il capo è pieno di debiti e se fallisce ci lascia tutti in braghe di tela. Ma parliamo solo di lavoro?

Ti senti stimata dal tuo datore di lavoro?
Lassuma perder...Mi considera peggio di uno straccio.

Ti piace il tuo lavoro?
Lo faccio per bisogno, devo pur portare a casa due lire, però son sempre stanca, mio figlio non lo vedo mai e alla sera devo pur fare il bucato e sistemar casa.

Qual'è il tuo sogno?
Sogno? Boh... vincere al superenalotto, sai come mando tutti a quel paese?

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Nome
Natalia

Età?
24 anni.

Nazionalità?
Ucraina.

Sei sposata?
Sì, da tre anni.

Hai figli?
Una figlia di due e uno di 6 mesi.

Che lavoro fai?
Pulizie, stiro, badante.

In cosa consiste il tuo lavoro?
Te l'ho detto, faccio le pulizie in casa della gente, oppure stiro o bado agli anziani.

Che orari fai?
Di solito comincio alle 9 e finisco massimo alle 5 del pomeriggio, perché poi i bambini escono dall'asilo.

Quanto guadagni?
Prendo 8 euro l'ora. In un mese arrivo a 950, 1000. Quando non avevo i figli arrivavo anche a 1400.

Che tipo di contratto hai?
Una signora anziana da cui vado tutti i giorni mi ha fatto un contratto a progetto, con gli altri sono in nero.

Hai paura di essere licenziata?
Ma no, non sono un'impiegata! Se un cliente non ha più bisogno, riempio subito il buco. Può anche capitare che non mi va di lavorare per qualcuno: se non mi rispetti io me ne vado, tanto quelle due ore a settimana le riempio.

Ti senti stimata dal tuo datore di lavoro?
Se lavoro bene i clienti sono soddisfatti e mi danno fiducia. Guarda: (mi mostra un mazzo di chiavi, NdRenzo) qua ho le chiavi di casa di tutti i pavesi ricchi.

Ti piace il tuo lavoro?
Sì, stirare mi piace, pulire un po' meno, però mi piace l'odore dei detersivi e rimettere tutto in ordine.

Qual'è il tuo sogno?
Ora che mio marito è regolare, possiamo risparmiare un po'. Mi piacerebbe avere una piccola attività, una lavanderia e stireria. E appena possiamo facciamo venire mia madre, che è da sola in Ucraina.

Social shopping

«L'aumento della pasta Barilla e De Cecco è SPECULATIVO. Noi non aumenteremo il prodotto ma limiteremo l'assortimento al minimo. PUOI COLLABORARE NON COMPRANDO IL PRODOTTO.»

Volantino affisso da un negoziante di Milano e segnalato da minimarketing.

Una crostata di mele, in attesa di tempi migliori.

Lucia: Ehi! Ma ti sei pappato tutta la crostata di mele??

Renzo: munch munch... afpetta... munch cofa... GLOMM! Dicevi?
Lucia: Dicevo che hai fatto fuori tutta la crostata di mele! Cos'è, carenza d'affetto?
Renzo: Be', sai, prima la storia della spazzatura: quel Pecoraro Scanio, Rosa Russo Jervolino che dice «E che sarà mai, un po' di immondizia, ne usciremo!», e gli articoli su Libero...
Lucia: Embè?
Renzo: ...poi questa storia del Papa: i 67 radical-deficienti, Mussi che dice che l'università ha commesso un grave... uno sbaglio gravemente... sbagliato? Boh? Che poi a Benedetto l'ha invitato il Rettore, cioè l'Università... e 67 professori non sono l'Università!
Lucia: Eeeh?! Ma stai bene?
Renzo: Mica tanto...
Lucia: Insomma, ti sei consolato con la crostata di mele.
Renzo: Sì.
Lucia: Be', non c'è che dire: siamo sposati da appena 5 mesi e la tua unica fonte di consolazione è una crostata di mele.

Vabbè. E visto che devo consolarmi anch'io, preparo ancora una

Crostata di mele consolatoria (in attesa di tempi migliori) - ingredienti

Per la pasta frolla:
- farina 00: 250 gr
- burro (bavarese, per carità!) 140 gr
- zucchero: 100 gr
- un tuorlo

Per il ripieno:
- 5 mele
- zucchero di canna
- cannella
- chiodi di garofano in quantità omeopatiche

Prepara la pasta frolla. Be', la pasta frolla è facile: mescola tutto in frettissima e possibilmente con le mani fredde. Qua a Pavia non c'è problema, basta uscire senza guanti. Occhio a non tornare a casa senza mani. Pronto il panetto? Avvolgilo in carta velina e subito in frigo, almeno per un'ora: verrà più facile stenderla e il burro non prenderà a puzzare.
Adesso sbuccia e affetta le mele e prepara gli altri ingredienti.
Rivesti la teglietta con la carta forno.
Stendi la pasta frolla staccando dei pezzi dal panetto e schiacciandoli direttamente sulla teglia. Il fondo fallo sottile, e fai anche un bel bordo alto: cuocendo diventa croccante.
Quindi disponi le fettine di mela, fitte fitte. Spolvera con lo zucchero di canna, la cannella e qualche atomo di chiodi di garofano e inforna a 200°C per almeno 20 minuti. Il bordo deve essere dorato, croccante, profumato!
Ecco, ti tocca avere ancora un po' di pazienza: hai la crostata fumante davanti ma non devi mangiarla. Deve raffreddare: almeno 15' davanti alla finestra aperta. A Pavia. A Catania meglio il frigo.

Ah, dopo aver mangiato la crostata, ci sono due raccomandazioni da tenere presente:

1) Non lavarti subito i denti. Il tuo dentifricio alla menta piperita non si abbina con il sapore caldo della crostata di mele e il profumo di cannella.

2) Niente tv, niente giornali, niente blog, niente di niente. Guarda fuori dalla finestra e mastica l'ultimo morso. Basta.

Terapie riparative

"Io inizio a provare un senso di nausea. Nausea per Don Giacomo, per il professor Cantelmi e per i suoi giovani assistenti. Sono passati sei mesi dal mio primo incontro e a questo punto mi sembra di non riuscire a sopportare oltre. Mi rendo conto che in questo lungo periodo abbiamo solo parlato del mio didietro. Per la prima volta realizzo che nessuno di loro mi ha mai chiesto se mi era capitato di innamorarmi di qualche uomo. Nessuno ha mai voluto sapere le mie emozioni di fronte ai rapporti omosessuali. Possibile che non gli interessi altro che il numero di penetrazioni "subite"? Il giovane psicologo mi fissa un nuovo appuntamento. Io lo saluto e sparisco. Non metterò mai più piede in quello studio. Ormai ne so abbastanza."

La prima parte e la seconda parte su Liberazione.

Disfattismo natalizio

Colonnello della GdF: Ormai in Sicilia avete superato da un pezzo il punto di non ritorno.

Renzo: E quindi ti fai trasferire a Parma.

Colon.: Non c'è più niente da fare, coltivare la speranza non è realistico.

Renzo: E quelli che restano? Quelli che non possono andare via? Che altro possono fare se non sperare e impegnarsi nel loro piccolo?

Colon.: Se ti rinchiudi in una prospettiva individuale si può ancora sopravvivere. Puoi sempre curare l'educazione dei tuoi figli. Ma quando usciranno di casa verranno corrotti dall'ambiente. Non c'è più niente da fare. Sperare è inutile.

Renzo: Be', sì, sperare e sbracciarsi, rimboccarsi le maniche, e poi non è che nel resto d'Italia si stia...

Colon.: Pfui. L'unica possibilità è organizzare un centro di fuoco ed escludere il nemico!

Renzo: Ehm... e allora? Quando partite?

Il nostro secolo (II)

«Nel nostro secolo [...] gli uomini si sono divisi tutti in tante singole unità, ognuno si ficca nel proprio buco da solo, si allontana dagli altri, si nasconde e nasconde quello che ha, e così va a finire che respinge lontano da sé gli altri uomini e viene a sua volta respinto, sempre per colpa sua. Accumula ricchezze in solitudine e pensa: «Come sono forte ora, come sono al sicuro!» E non sa, questo sciocco, che quanto più accumula, tanto più affonda in un'impotenza che è autodistruttiva. Perché si è abituato a sperare solo in se stesso, e si è staccato del tutto isolandosi, ha abituato la sua anima a non credere nella solidarietà umana, negli uomini e nell'umanità, e trema soltanto all'idea di perdere il suo denaro e i diritti acquisiti con esso.»

Fedor Dostoevskij - I fratelli Karamazov
BUR pag 406-407.



P.S. (1)
Ecco qua. Quando ho letto quel brano mi è apparsa questa immagine, che anni fa è stata utilizzata in una delle campagne pubblicitarie di un "noto franchising immobiliare". Casa come isola di felicità. Delle controindicazione parla Dostoevskij appena sopra.

P.S. (2)
Il primo post dell'anno parla di casa, in qualche modo. Sarà un caso? Quel che è certo è che se il 2007 è stato l'anno della grande cerimonia, allora il 2008 sarà senz'altro l'anno della casa.