Quando la gatta è fuori, il topo si sollazza. Nero di seppia e pesce crudo.

La gatta è fuori e il topo si sollazza* come già successo altre volte, con piaceri gastronomici non condivisi.

Il risotto alla Fermate la nave**
Il nero di seppia è quello di mio padre: una zuppa con pezzettini di seppia, uova e fegato di seppia, rosolati brevemente con uno spicchio d'aglio e prezzemolo, sfumati al pinot nero e stufati per mezz'ora. Ho abbinato la zuppa di nero ad un risotto di zucca molto dolce. In questo piatto ci sono tre sapori che si armonizzano: il dolce della zucca, l'aspro del prosecco e il salmastro che viene dal fegato e dal nero di seppia.
La ricetta me l'ha data una compagna di letture genovese, di quando ancora leggevo faldoni inediti. Mangio e penso a lei: potere del cibo.
Sublime.

La tartare di Tonnetto
In un trancio di tonnetto c'è tutto un tonno: la parte magra dal sapore delicato, la parte molto grassa e la parte sanguinolenta dal sapore amaro e dolciastro. Tutto ciò è anche nel tonno, dove però, viste le dimensioni, ognuno può mangiare quello che gli piace singolarmente: ventresca, filetto, guanciale. Io del tonno mangio tutto, testa compresa. Quindi il tonnetto va benissimo. Decongelato***, sfilettato, tagliato al coltello, condito con prezzemolo, mezzo limone, poco aglio, sale, pepe nero. Schiacciato in una coppetta e in frigo per un ora. Sopra, peperoncini in agrodolce.
In realtà il mezzo limone "cuoce" rapidamente tutto, del sapore di crudo neanche l'ombra.
Graziosa.

La tagliata di tonnetto.
Ho sfilettato il pesce e l'ho passato in padella 30 secondi per lato. Sale olio pepe e niente limone.
Ottima.


*solace: WordReference English-Italian Dictionary © 2009
solace nf consolazione
solace nm sollazzo
solace nm conforto
solace v confortare
solace v consolare

**fermate la nave: è per via dei colori

***occhio all'Anisakis! In freezer per almeno 24 ore.

E se Dio ti comparisse davanti?

Lucia: E se trovassi una prova inconfutabile della Sua esistenza?
Renzo: Urca. Cambia tutto.
Lucia: Ti confessi? Fai battezzare nostro figlio*?
Renzo: Neanche per sogno!
Lucia: E allora cosa?
Renzo: Con La Prova, la questione della Fede svanisce: Dio diventa un dato di fatto. E in quanto tale potrei avviare un progetto di ricerca su di Lui. Magari il Vaticano mi finanzia.
Lucia: Tutto qua? Non diventi più buono? Non porgi l'altra guancia?
Renzo: Perché, l'essere agnostico ha fatto di me un laido gozzovigliatore? Un adoratore di vitelli d'oro? Un assassino, un individualista, un violentatore? E adesso che c'è Dio penitenziagite e diventiamo tutti buoni, ché si va tutti all'inferno?
Lucia: Be' no. Però magari potresti ricrederti su certe questioni tipo aborto, fecondazione assistita, matrimoni e famiglie omosessuali...
Renzo: No. La mia opinione su questioni di quel genere non ha a che fare con la Fede ma con la fiducia.
Lucia: Fiducia in chi?
Renzo: In chi mi dice chi è Dio e cosa vuole da noi. Fiducia nel clero.
Lucia: Sì, ma adesso hai una Prova! Adesso devi necessariamente credere al clero!
Renzo: Ho la prova che Dio esiste, ma in effetti non so altro. I vangeli non sono stati scritti da testimoni oculari e ad ogni modo sono vaghi e incompleti.
Lucia: E allora?
Renzo: E allora perché dovrei fidarmi ciecamente di una tradizione stratificata, spuria, contraddittoria, che ha estrapolato dai vangeli -in modo più o meno arbitrario- leggi, prescrizioni, concezioni etiche? Non mi fido. Le regole voglio discuterle coi miei pari, non me le faccio dettare dal clero.
Lucia: In sostanza non cambia nulla.
Renzo: In sostanza.


Spunti
Da Berlicche: La prova scientifica dell'esistenza di Dio
La risposta di Ivo Silvestro
e quella di Malvino


*potenziale

Preparativi

• Seppie comprate e pulite.
• Sacche del nero e fegati messi via.
• Carnaroli: OK.
• Zucca gialla da pulire.
• Tonnetto sfilettato e messo in congelatore per le larve di anisakis.
• Limoni verdi OK.
• Pinot nero in frigo.
  
• Bagagli di Lucia pronti.

Due chiacchiere

3: TOGLIETEMI TUTTO MA NON...

Renzo: Facciamo un gioco: ognuno scriva la risposta per sé e per l’altro.
Lucia: Ok... fatto! Leggo: “ToglieteGLI tutto ma non i suoi libri”. “ToglieteMI tutto ma non il mio Renzo”…
Renzo: Ah.
Lucia: E già: a te non posso proprio rinunciare… Adesso tocca a te, amore!
Renzo: Sì, ehm. Allora. “Toglietele tutto ma non il gelato”.
Lucia: È vero, adoro il gelato… Come mi conosci bene! E tu amore? A cosa non puoi rinunciare?
Renzo: Ehm. “Toglietemi tutto ma non i miei libri”
Lucia: …
Renzo: Hai indovinato, non sei contenta?

Il resto è su Due chiacchiere!